Проблемы памяти или всего-чего

Сначала я хотела написать пространную завлекалочку про то, что у меня начала отваливаться память и что я начинаю забывать, что хотела поведать. Но решила пойти другим путем и рассказать снова интересную историю из детства.

Раньше было модно иметь махровый халат, в моей семье отчего-то таким роскошеством обладают до сих пор все. За исключением конечно же меня, потому что мне не понять восторгов. Так вот, когда мне было лет 6-10 примерно, у сестры был розовый халатный набор, а у меня голубой. В набор по документам должно было входить полотенце, халат и (внимание, почти вопрос) какая-то непонятная хрень типа махрового прямоугольника. То есть это что-то типа прихватки, но конечно же без пальца. И квадратное. Что это? 

Или вот картинка ниже. Что это?

Ответ найдется дальше:) Ну а на деле пост обо всем чем, о чем я раньше просто забывала поведать:) И с фоточками:)

1. Давно хотела похвастаться этим изобретением, но обо всем по порядку:) 

В первый же день, когда я приехала, мне вручили конверт от агентства. В конверте была пара анкет (которые мне, кстати, надо заполнить через 4-6 недель после приезда, то есть вот-вот буквально сегодня), а еще книжка с картинками таинственного содержания. Я честно не могла вдуплить первые минуты 2, для чего же тут такой набор всего. Потом мне-таки объяснили:) А S. так и не догадался! Привожу фотографии:)

 А это моя любимая страничка в этой книжке.

Так вот это, оказывается, книжка для коммуникации с теми, кто вообще по-немецки не алё. Ну, с другой стороны, очень мудро придуманная вещь:) Вот, к примеру, живешь ты себе где-то неизвестно где, по "ихнему" не калякаешь, а у тебя тут бац! Беда какая приключилась. Что делать? А вот ничего:) Достаешь книжку и пальцем тычешь, куда тебе надо:) Больше всего конечно мне понравился вот этот разворот, но там есть и другие интересные. Вроде того, что нарисована свинья и перечеркнута. Дескать, извините, мы свиней не едим. Интересно, а если я только халяльное мясо ем, как мне это объяснить? Не.. в книжке точно есть недоработки.

2. На тему того, как же немцам сложно живется.
Вот я буквально в прошлый раз жаловалась, что они всякое барахло едят. Так и есть:) Зато я тут недавно услышала ловкую фразу на эту тему: "Сначала 2 раза в день бутерброды жрут, а потом бегают!". Вот это про них:)
А рассказать я хотела другое: вот у нас детей пичкают всем хорошим и качественным, лучше их конечно же колбасой не кормить, и кетчупом, и майонезом. Тут дети едят все это барахло. Вот, к примеру, у мелкой даже есть своя колбаса. Ее так и называют "колбаса Скарлетт", да она сама скоро уже будет как колбаса.. (и кстати, так себе колбаса, если честно, но она ее трескает).
Или вот мороженое. У нас как? Купил ребенку мороженое, если он его прошляпил и уронил - сам дурак. Извините, надо было следить за периметром и клювом-то не щелкать. Увы и ах, в следующем году теперь поешь мороженое. А тут нет. Уронил? Ну ничего страшного, можно ведь с пола-то поднять да дальше есть. С ПОЛА ПОДНЯТЬ И ДАЛЬШЕ ЕСТЬ! Я имею в виду даже не пол дома. С пола на улице.

3. Или вот подробность, от которой у Дианы Викторовны сейчас волосья на голове шевелиться начнут и прическу ее новую испортят. Дети едят сами. Едят за обычным столом вместе со всеми. Логично предположить, что стол для них будет высоковат, и, отчасти из-за этого, отчасти из-за детской криворукости и пустоголовости, они вечно роняют еду на стол, на себя, на пол, на стул, на соседа или размазывают ровным слоем по лицу. До бровей. А потом можно еще руку запустить в суп (если вдруг им повезло и в меню откуда-то зарулил суп), а потом этой рукой поковырять в носу почесать голову или просто положить обратно на стол, стул, твою коленку.
А если ты еще прошляпил момент, они начинают ложками из стаканов вычерпывать воду. Или колбасу в нее макать. Или вот заслюнявил всю печеньку, вымочил ее в талом мороженом, а потом можно и заистерить, что печенька отчего же-отчего же мокрая. А потом взять и выложить из тарелки своей. На твою. Или на стол. Потому что мы такого говна не едим.
А еще как-то нет в привычном ходе событий такого шага, как пойми и помыть руки. Ну вот ты себе кошку гладил, а потом в песке ковырял, но врема ужина, так что извольте пройти в бутербродную, вам уже намазано. Конечно, если от рук прям отслаивается, то точно, надо ж руки помыть! А вот если грязь не видно, то руки чистые.
А вот когда дети изгваздались как последние свиньи после еды, их тоже не ведут мыть руки и умываться. Для этого есть специальная тряпка, о которой-то собственно и была речь в начале. Это, блин, оказывается вехотка! Но использовать ее можно по-разному. Вот у нас они используются именно для того, чтобы стирать с детским лиц тонны всего того, что они по ним размазали. Вот ты мочишь эту вехотку, трешь детей (лица и руки), а потом отпускаешь с миром. И знаете что? А снова (я думаю) экономия воды. Ты поди отмой этих мелких гаденышей, это ж сколько воды утечет! А так вехоткой натер и вопрос решен.
А вместо вехоток тут простые махровые носовые платки. Ну это, конечно же, совсем не носовые платки, но по размеру схожи. Просто мочишь его и трешься.

Обещала фоточек, вот вам пирог из пакета: папугайский пирог называется. Печется из теста, которое ты потом делишь на 3 части, в 2 фигачишь безбожно краситель, а потом ложкой выкладываешь в выпекательную форму. Получается конечно синтетический пирог, но пока еще никто не умер. Такие дела. Так и живем.

4. А еще тут все вопросы решает почта!
Вот заказал ты в банке новую карту, через 2 дня тебе по почте придет пин-код. А еще через 2 дня придет твоя карта! 0_0
Или вот заказал что-то через интернет, и если это не в Китае конечно, то привезут тебе это тоже дня через 3.
А еще они тут друг другу посылают из путешествий открытки, потому что это не Россия. У нас вообще можешь прийти что-нибудь только через месяц после того, как ты уже вернулся и думать забыл, что ты где-то отдыхал. А тут все шлют по почте! 0_0
А еще почтальон приходит почти каждый день (если тебе что-то прислали), но примерно всегда в одно и то же время. То есть почтальона можно караулить! У нас это тетушка, она приезжает где-то часа в 2 на своей почтальонской машине и выгружает все, что тебе прислали.
А вот еще то, что в русскую голову не поместится! Вот заказал ты, к примеру, себе что-то. Это что-то привез тебе почтальон, но тебя дома нет, а у порога нельзя оставить, потому что вдруг воры! Что делать? Верно! Идти к соседям! Соседи все получат, распишутся, а потом отдадут тебе. А тебе, кстати, листик в почтовый ящик кинут, что у соседа в 5 доме находится твоя посылка. Вот так да. Я б у нас соседям вообще не доверяла..

5. Что еще, что еще.. А..Был тут как-то у нас день русской кухни, праздновали с родственниками др Скарлетт, народу набилось человек 7, поэтому было решено их чем-нибудь пичкать. В меню был синтетический торт из другого пакета и русская еда.
Немцев кормили зимним салатом (приняли благосклонно, обозвали картофельным салатом и восприняли положительно), шубой (попробовали с опаской, но в целом, все съели то, что себе положили. Кусков не осталось, хотя она конечно и вышла странноватая - селедка тут другого вкуса отчего-то. Один дядька так воодушевился, что мы ему аж треть блюда сбагрили с собой, иначе бы на выходных салат испортился и его б просто выкинули), шашлыками (ну с чего-то решили, что шашлыки - это русская еда) и солянкой (вот тут вообще номер: в Саксонии солянка считается чем-то типа местного знаменитого блюда, типа тут ее варят и всех ей кормят. Ага, ребята, солянка к вам пришла поди с российскими переселенцами, сами б немцы точно такого не смогли придумать. Солянка всем понравилась, умяли некоторые аж по 2 тарелки).
После такого экспириенса могу сказать, что немцы готовят по-другому!
1) Яйца надо кидать в кипящую воду, а потом варить ровно 6 минуточек до готовности. (да какой нормальный человек будет кидать яйца в кипяченую воду? Они ж лопнут по великой вероятности. А варить яйца надо ровно столько, через сколько тебе покажется, что вот вроде бы уже готовы!).
2) Картошку на салат надо было порезать сразу, а потом сварить. Ну ага. (Претензию относительно того, что надо было картошку сначала почистить, а потом варить, а не наоборот, я еще могу понять, но тут принципиальной разницы нет. Но сначала резать, а потом варить - это конечно перебор, ребята).
3) Когда варишь бульон, надо, во-первых, сразу посолить (ага), а во-вторых, мясо кидать когда? Правильно. Когда вода уже будет кипяченая, потому что в мясе остались бактерии, и если мясо варить постепенно в холодной воде, то образуется накипь (то есть бактерии), а если сразу в горячую кинуть, то проблема бактерий решится сама собой. Такие дела.
4) А еще немцы свято верили, что шашлык в России делается в вперемешку из печени, мяса, лука, овощей всяких, а потом просто жарится на гриле (ну мангал - это вообще что-то неясное). Так что маринад из майонеза - это конечно было открытие открытий.

Это мне повезло доедать объедки. Так вот питаются бедные опэр в Германии. Да-да.

Ну вот пара фоточек просто так:)

 "Кто хочет стать миллионером" по-немецки. Вопрос для отборочного тура: нужно расставить в порядке возрастания размеры чашечек в бюстгальтерах: А, АА, D, DD. Потом этот вот дядька называл правильные ответы и сказал, что АА - это самый малюсенький размер. Вот, если бы у меня были чашечки АА, я б наверняка тут же выключила телевизор и пошла плакать.

А это записка от Айка с делами, которые надо сделать. Я разобрала слова только с помощью контекста - по положению дел можно было понять, чего от меня хотят. S. прочитать это не смог:)

А еще затравка: в следующий раз планирую рассказать, чем в свободное время занимаются опэр, где можно найти Козолупы и Выслюни и где купить в Европе конфеты Бонпари.