Эти удивительные немцы

Вот все как-то руки не доходили рассказать о том, что русскому человеку все равно удивительно:) Истории из жизни.

А тут как раз и историй набралось побольше, да и я решила уже наконец-то не забыть и рассказать.
На этот раз истории будут крутые:) Не странные, а действительно такие, что меня это удивило и порадовало:)

1. Самая вкусная история:
Ходили мы как-то с S. по магазинам в поисках фужеров и прочих бокалов, чтоб и красиво, и дешево. Сразу скажу, что такое сочетание бывает только в Икее, увы. И то вопрос красоты спорный, ибо Икея не всем по душе. Хотя не.. есть еще гора магазинов, в которых продается все, начиная от носков и шумпуней и заканчивая конфетами и грилями. Так вот там бывают и наборы бокалов-фужеров-посуды по дешману, но S. эстет. Ему надо красиво:) Так что такое отвалилось.
Так вот, забрели мы в Höffner, насколько я понимаю, это что-то из серии конкурента Икее. В основном там продается мебель, но есть и все, что к этой мебели прилагается, то есть ковры-люстры-тарелки и ложки. Пока ходили, смотрю, мужик стоит посреди магазина и варит варенье. ВАРЕНЬЕ, КАРЛ! Посреди магазина. Тут же разливает его по банкам, банки переворачивает, наверное, чтобы остыли, и тут же ты можешь себе банку взять и купить 460 грамм за 2 евро. Или за 1 евро.. В общем, за какие-то смешные деньги! 0_0 А еще можно сразу же тут варенье попробовать, чтоб не покупать варенье кота в мешке! На вкус оказался вполне себе удобоваримый клубничный джем, решено было брать.
Я конечно там с такой акции офигела. Ну где у нас можно встретить в магазине, чтоб варили варенье?!!
**С другой стороны, пыл мой немного поугас, потому что на банке оказался состав, а в составе какие-то консерванты:)))) Вот как? То есть, дядька там просто стоял и в кастрюле ложкой мешал, а на самом деле варенье уже где-то на химическом заводе сварено?:) Ибо банок и прочих канистр со всякими кислотами при нем не было:) А еще он банки не варил, ни в микроволновке, ни в соседской кастрюле! Везде обман:)
Но варенье все равно вкусное и дешевое. Да и представление интересное:)

2. Самая возмутительная история:
Пошли мы как-то с S. и друзьями в ресторант. Дай, думаем, отведаем итальянских блюд. Пока мы шли до ресторана, из-за угла через перекресток переехал какой-то молодчик и окатил нас из лужи. Я, наверное, до пояса оказалась мокрой!
Молодчик окатил и укатил.
Мы конечно же это дело так просто не оставили: посмотрели ему в след, сказали добрых слов ему на дорогу, конечно же только приличных, мы ж люди как-никак с высшим образованием, будем мы тут про всяких гадости говорить, ага.. Посетовали конечно, что ах-ах, как же так, хваленая Германия и такой беспредел! Но делать нечего, пошли в ресторант, рассудив, что в Германии-то, в общем, лужи обычно чистые, ибо не чернозем. Поди и так высохнет.
В ресторанте, пока мы усаживались, подлетает к нам какой-то дядька и начинает извиняться! То есть, этот молодчик куда-то укатил, видать сообразил, что что-то не так сделал, ну или просто совесть в нем победила, он припарковался и побежал искать бедолаг, которым от него и лужи досталось! 0_0 Сказать, что мы офигели, это мало сказать. Мы конечно же ему сообщили, что ах-ах, ничего страшного, да что вы, бывает с каждым и все такое. Но гадостей-то мы заранее про него уже подумали, так что вот:)
**Не, я не говорю, что ситуация такая уж сильно удивительная, но, мне кажется, у нас либо сразу остановятся и извинятся, либо уж раз уехали, то и что теперь об этом думать? А тут нет, вернулся:)

3. Самая недавняя история:
Я сегодня ездила в соседский город (про который, кстати, еще один пост будет), и ехать мне надо было с пересадкой на 2х автобусах, что само по себе не удивительно.
В автобусах тут обычно все остановки либо объявляются, либо на табло бегущей строкой подписываются. Я села в первый автобус, убедилась, что остановки объявляются, и спокойненько себе расслабилась. В один прекрасный момент мне вдруг показалось, что время уже выходить и мы как раз проехали какую-то остановку, которая а) не была озвучена б) была подозрительно похожа на мою.
Бегу я к водителю (а я, кстати, как водится, одна в автобусе), говорю, а что за остановка-то, собственно, была? Он: та, на которой тебе выходить. Я: а как мне быть?! Он: а тебе куда? Я: в Мейсен. Он: о, так у меня сейчас перерыв, и я сам туда еду, я тебя домчу по-быстрому. Садись и не волнуйся!
0_0
И так вот я за бесплатно доехала до другого города на автобусе, который вообще-то туда не идет 0_0
**я конечно же еще прикинула расстановку сил, если он вдруг оказался бы маньяком, но обошлось.

4) Самая старая история:
Чем знаменательно любое лето в России? Отключением воды на 2 недели.
У немцев такое дело не практикуют. Уж не знаю, проверяют ли они свои трубы или нет, или все трубы тут настолько крутые, или чинятся сами, но отключения воды нет. Да и любому немцу расскажи, у него волосья на голове зашевелятся и не придут в норму еще неделю.

Но а вдруг что-то суперсрочное? Как быть?

А вот так: тут у S. в сентябре еще (или в октябре?) в доме меняли все трубы. ВСЕ. За раз. 2 недели подряд. То есть, тебе нельзя пользоваться туалетом, раковиной, душем.. ничем! А еще тебе не удастся готовить и мыть посуду все по тем же причинам - у тебя нет в доме ни одной трубы!
Как немцы выходят из таких ситуаций? Они просто ставят на улице перед подъездом кабину, в которой внутри располагается душ, туалет и пара раковин. В этой кабине есть отопление, горячая и холодная вода. Туалетной бумаги, правда, нет, но это было бы уже слишком жирно. Каждая квартира получает по ключу, поэтому можешь ходить туда и мыться спокойно.
И ТАМ ЧИСТО! Приходит раз в день специально обученный человек и все моет и убирает. Никто не ссыт на пол, не кидает мусор, все вообще прилично! 0_0 Сложно конечно представить. Такое ощущение, что мы туда только вдвоем ходили, больше никто, поэтому чисто, ну и еще потому что ни разу никого не повстречали.
Ну как. S. никого не повстречал и ни разу не пересекся. А я как-то вот пошла, думаю, а не помыться ли мне, и повстречала какого-то молодого человека, который на лестнице тоже шел куда-то с тазиком. Наверняка не прогуляться по утреннему Дрездену и не показать своему тазику красоты города. Он благородно пропустил меня вперед, он-то не знал, что мне минут 15 намываться минимум. А меня совесть гложила, что он поди там стоит и ждет, с ноги на ногу переминается, поэтому я поспешала, как могла:) в итоге, поторопилась и вышла мимо двери:)

И, главное, ведь ни один человек не предположил, что это S. меня бьет! Все охотно поверили. что это я такая полоротая мимо двери вышла. Уж и не знаю, на что обижаться.

Такие вот интересные истории. Мне это все кажется удивительным. А может быть не удивительным, просто интересным и запоминающимся:) Не все ж гадости писать